"La fantasia de Amy Lowrent "

CUTELIFE _

Carta 6:

hoy llegue al final de mis pensamientos, me canse de razonar, me canse de reflexionar tanto a cerca de todo lo q m pasa, no m qiero enrroscar mas con nada, aveses pienso q tengo ganas de ser un ente, alguien a qien no registren, qiero tomar otros caminos, qiero ser otra persona, qiero tener otras cosas y disfrutar otros momentos, qiero tener otros recuerdos para ponerme triste, otros momentos para llorar y otros para reirme, qiero tener otro lugar todo vivir, qiero verme con otras companias, de una forma distinta, con otra personalidad, olvidando todo lo q m paso, todo lo q fui, todo lo q ise y lo q deje de ser.. y m arrepiento de tantas cosas q ise, de tantos momentos pasados q se podrian aver evitado, me arrepiento de no reaccionar como debia a tiempo, ahora estoy perdida como si no sabria q estoy pisando, como si estaria sola pro a su ves rodeada de gente, pero gente q no conosco, gente q m asfixia, q no m deja vivir, q no m deja ser yo.
no creo q aya solucion a lo q m pasa, se q son momentos de melancolia por los q pasan todas las personas, preo es inevitable pnsar en todo lo q tiene uno q pasar y para q ? para q todo esto se termine de un dia para el otro y ya no qede mas nada en este mundo, para q el dia d mañana todo lo q isiste no sirva de nada.. ?
cada ves entiendo menos todo lo q pasa la vida de las personas, la forma de manejarnos q tenemos, como seguimos o cmo nos estancamos, las desconformidades y caprichos, las actitudes de cada uno para q al otro dia sean olvidados, todo lo q duele y todo lo q da felicidad q dura poco. .. y todo existe para q ? . porq seguimos con esta vida q nos martiliza hora tras hora por pabadas, porq intentamos seguir con objetivos e intentamos cumplir sueños q cuando ya no existamos no tendran sentidos.. porq cuando sufrimos seguimos viviendo? si supuestamente cuando morimos lo q viene es mejor, el mas aya es eterno y ahi no ai nada malo, q estamos asiendo entonces despiertos en este infierno ? .. no veo q estemos muy convencidos, porq entonces porq qitarle la vida a una persona es matarlo ? si lo estas ayudando a irse asia otro lado mejor, si lo q esta atravesando no es mas q un simple momento al q no va a qerer volver mas, porq cuando se encuentre con todo lo q viene despues ya no se va a encontrar con todo aqello q lo desepcionaba todos los dias, lo q lo amargaba, lo q no lo ayudaba nada.
bueno, asi me lo pase toda la noche pnsando pensando pensando en todo esto... y me canso, me canso de no encontrar respuesta, me canso de darme cuenta de q todo sea tan poco logico, q nada sea concluso, me cansa saber q siempre estamos en la nada, q vivimos con duda y el dia q tenemos la respuesta se termino todo, da impotencia pensar q cuando empieza realmente a disfrutar las cosas ya no es lo mismo, es como cuando qeres una barbie para jugar pero no podias comprarla y cuando la tubiste ya creciste y entonces ya no t causa vestirla cambiarla y todo para al final no ir a la fiesta porq t llamaron a cenar y ademas ya t aburriste otra ves.
al final todo termina siendo a destiempo, la gracia es q las cosas sucedan en el momento, pero como asemos eso, cmo lo logramos?.. es dificil entonces llegar a lo q muchos decimos: y bueno vos ase lo q se t pinte en el momento, claro pero no es tan facil.. porq las oportunidades no estan todos los dias, porq uno no puede elegir lo q se le canta y eso nos ata a q estemos pendientes de un solo objetivo, atados a algo de lo cual nos convencemos nosotros mismo y cuando llegamos a cmplirlo no sabemos si en realidad estamos felices de aser algo q nos gusto o de aver cumplido algo q estas intentando ase mucho tiempo y buenoo.. para no sentirte fracasado o darte cuenta q valio la pena, pero si lo pensas bien t da mucha lastima saber q se te paso un monton de tiempo para aser algo q qisa no es exactamente lo q espreabas, si.. t conformas , pero porq es lo unico q t qeda, porq a decir verdad si miras a tu alrrededor ai miles de cosas q tsalteaste q en verdad t arrepentis.

cambiando de tema t cuento algo q m paso hoy, sali a buscar pensiones porq desidi q tengo ganas de aser un curso y probar como ubiese sido mi vida de estudiandte, pero bueno otro dia ablo de eso.. ahora t qiero contar q pasaba justo por el sementerio de a la vuelta de casa, y me tope con una nena de 8 años, yo no t explico lo q lloraba, gritaba, pateaba todo, no entendia nada, estaba perdida en un mundo inmenso donde no sabia como manejarse, le pregunte q estbaa asiendo: y me conteste estoy perdida, mi mama me dejo. la madre abia fallecido y ella salio corriendo del sementerio, estaba desesperada, uno se le cruzaria pnsar q a esa edad qisa no entienden mucho, o no son concientes de lo q le esta pasando, pero yo juro q ella estaba muy segura de lo q le estaba pasando, muy conciente y preocupada por lo q vendria, la abrase y ella me dio un abraso con una fuerza enorme, se me erizaron todos los pelos d la piel, intente acariciar su espaldita y ella pnsando q la iva a soltar me abraso otra ves, no qeria desprender sus manos de mi espalda, temblaba y el miedo se le sentia corriendo en el cuerpo, estaba llena de angustia, nesesitaba un consuelo, nesesitaba una contencion, cariño y una explicacion, se preguntaba porq le estaba pasando esto, porq a ella le tenia q faltar, se sentia sola, me pude dar cuenta de eso y de q le faltava una gran base, paresia q no podia mantenerse de pie, el mundo se le avia venido abajo y desesperada sin respuesta alguna a lo sucedido agacho la cabesa y c arrodiyo en medio d la vereda cn las manos cubriendo su cara gritaba: esto es una psadilla, no esta pasando, no m esta pasando a mi, q alguien m despierte, no qiero q pase estoo... drrepente senti como si a ella no le improtara mas nada q irse con su mama y dejar todo lo q la rodeaba y la alse, en mi manos la lleve con su familia, les deje mi celular, por si nesesitaran ayuda de algun modo yo m ofresia.. y a los 4 dias me entere q una noche la nena se fue a dormir y nunca mas desperto, ella fue donde qeria estar, murio, si estaba muerta ya, pero al lado de qien se sentia con vida.

Continuará-

"La fantasia de Amy Lowrent "

CUTELIFE _

Carta 5:

lo unico q puedo destacar en el dia de hoy, es q la espera m mata, no es mi aliada mucho q digamos, vieron q como q para todo ai q esperar y odio q se sienta, odio darme cuenta del tiempo q se pasa esperando.. lo detesto ., y otra cosa es q odio los recuerdos, nose si alguna ves pensaron como yo pero es como q existen al pedo, osea, me refiero a los recuerdos materiales, estan simplemente para figurar y debes en cuando ser observados cuando algo malo pasa o algo por el estilo, depsues viven tirados por ahi, lo unico q asen es estancarnos en un pasado q nunca va a ser presente y q ya no existe, no tiene importancia.. lo pasado ai q dejarlo en el pasado, de q sirve seguir pnsando en algo q ya para el ddia de hoy no tiene sentido, no tiene gracia, y no nos enrrosqemos pensando en q qisa si lo tenga por los demas.. no, porq lo estamos pensando simplemten nsootros qisa los demas no lo tengan ni en cuenta, cada uno tiene su mundo y se enrrosca a su manera y qisa los demas ni se enteren, aunq nosotros ya nos isimos la pelicula.
nos pasamos un montonaso de tiempo pensando sin aser nada, no digo q este mal pensar pero si calculamos el tiempo q llevamos ya me parese q alcansa y sobra como para aser algo al respecto, ai q frenarnos un poco y empesar d nuevo, ai q saber q algunas veses tenemos q dar vuelta la pagina, salir del enrriedo, abrir los ojos, y tratar de sguir, ponernos en el lugar de los demas pero no dejarnos inffluenciar...
y aca me tienen otra ves, yendome de un tema al otro, flasheandocon lo primero q se me viene a la mente, q sera de esas personas q sufren de mil cosas, q pensaran de la vida, q tendran para escribir a la ligera, creo q no le alcansarian las manos, muchos por la culpa q sienten, otros porq no entienden todo lo q les pasa y otros ni siqiera pueden escribir una frase porq su vida no significa nada, siento q eso nos pasa siempre a todos.. pero no m gustaria saber q no tengo nada por escribir, me da la impresion de q al momento me sentiria muy triste, sola, fracasada.. aunq escribir sobre conflictos todos los dias no es mi favorito.. preo al fin , la vida es un conflicto, todas las vidas lo son, q mas podemos esperar.. no intentemos preguntarnos cual es el verdadero sentido, nadie puede contestarlo realmente.. siempre tienen un pensamiento catolico, una opinion por como esta su vida, o por sus objetivos,.. pero esa no es la respuesta.
o como cunado nos preguntamos a donde vamos, realmente se conforman con una respuesta por la religion q siguen, me parese muy poco ya cn saber q uno cuando nace no elige la religion (depende cual obvio) realmente porq uno lo decee sino porq lo inculcal los padres, q uno se acostumbre a creer q algo es asi no qiere decir q en verdad lo crea, si el dia de mañana naciera otra ves no estoy segura de q seria una catolica, qien dice, aveses pienso q la reencarnacion en otros seres existe, y por eso es q tenemos gustos q se caracterizan con respecto a particularidades q no sabemos porq las tenemos o siertas causas de nuestra vida son consecuencias de un pasado en el mas aya.. por otro lado tambien puedo pensar q no todos vamos al mismo lugar cuando morimos, qisa el mas alla no sea ese tunel blanco q tanto esperan todos, eso puede ser simplemente un sueño, pero al fin uno va a donde realmente decea, a donde mas se imagina, el q piensa q va al tunel entonces ira al tunel, el q piensa q va a un infierno entonces ira a un infierno, el q piensa q va a un shopping entonces ira al shopping, suena asta divertido. en fin, nadie lo sabe, jamas, xq creer no es saber y saber q es ?

Continúa.

"La fantasía de Amy lowrent"

CUTELIFE _

CARTA 4:

fuee orriblee, fue orrible, qede ciegaa, no , no lo puedo soportar, aaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiii (grito finito), q es peor q estar viendo al chico q para vos se mas parte en todo el mundo, por el q se te cae la baba y t qedas tildada con una sonrrisa de mogolica barbara cada ves q lo ves, con una chica de la mano y encima regalandole un ramo gigaaante de flores, (llanto, llanto y mas llanto), estoy meada por un mamut, todoo mal todo mal !, la abrazaba un montonn, estaba re feliz de verlaa, como si fuese una persona q no veria nunca, el ramo era mas grande q la cabeza del chico de a la vuelta de casa q tenia una cabeza de dos metros (era facil verlo en el boliche) imaginate.. fue terrbilemente vergonzoso para mi, yo pasando siempre por al lado de el pensando q estaba sola, q las empanadas eran porq era soltero o viudo, osea yo ya la daba por muerta, no existia, y ahora esta turra aparese y me arruina todo, la poca ilucion q tenia de conocer a un chico, ya sé el no m dio ni la ora, pero bueno, qisa mas adelaantee algo podia aser, ahora q voy a aser ? nadaa, ya fue; encima osea de cara no era nada linda la verdaad, un naaaaso, terrible, y una peluca en la cabeza, super insulsa, muy poco fina, pero todoo el cuerpo; era esa onda bedetonga, con tetas culo, una onda 100 60 100, y otros 60 q le daba de edad porq la verdad q paresia bastante mas grande q el, nose porq pero me recuerda mucho a lapareja de graciela alfano y matias ale.. bueno ustedes no los conocen porq todavia no nacieron (cierto q estamos en otros tiempos) pero en el futuro ellos van a ser una pareja d supuestos famosos..
Ablando de recordar, y cambiando un poco de temaa, creo q para cmpletar el dia mas depresivvo del mes te cuento q m cruse con una amigaa del colegio, compañera en verdad porq bueno yo era bastante solitaria, pero dentro de lo q podia tener amigas en los horarios del cole ella era una.. en verdad no m la cruse simplemente la vi, ella ni m reconocio, estaba con todaaa su familia como siempre, eso me amargo un poco, al ver q otrqas personas son tan felices y no por lo material q tengan, porq si es por eso yo lo puedo tener todo, sino por las persnas q las rodean, y yo ahi no soy nada rica..
Recuerdo aver pasado muy lindos momentos con ella y dos amigas mas, eramos las mas codiciadas en la secundaria, completabamos un cuarteto, qinteto en verdad con otra q lamentablemente tubo q irse a vivir a otro país por problemas economicos (un tranfuga el padre, problemas mafiosos), asi q bueno como dije, eramos cuatro, aunq sonabamos como tres, nos decían: ALM, (en ingles obvio ), A por las hermanitas Ambar Azuega y Amparo Azuega, L por mi Amy Lowrent y M por Ruth Marchant.
A decir verdad eramos terriblemente insoportable, el echo de q seamos las mas codiciadas, nos asia las mas populares en la secundaria, y eramos odiadas por mas de la mitad del colegio, siempre abia criticas para nosotras, aunq si uno tiene q ser frio y ponerse en el lugar de si mismo digamos q nos criticaban por envidia, bueeeno, sin mantenernos en conflicto recuerdo taaantas anecdotas, me encantaba q vayamos siempre a todos lados juntas, si avia q comprar algo saliamos las 4, si abia q ir a algun evento entrabamos todas a la misma ora, nada de llegar separadas eehh, si una tenia un cumple estabamos las cuatro invitadas, si alguna qeria a un chico pasabamos la noche tratando de aser q lo tenga, bueno no era tana dificil eso.. una carta de amor y listo, jajaj na mejor un mensaje de texto.. es imposible olvidar esos momentos, siempre me acuerdo de ellas con sus características particulares, las ermanitas eran iguales, lo unico q las diferenciaba era su pelo porq una se lo planchaba terrbilemente y la otra vivia con ruleros en la cabeza; intercambiarse los novios para ellas era tan facil como cambiar de peinado, eso si q era muy ddivertido.. ver como los chicos se confundian y buenoo las otras aprovechaban obvio, era ocmo para no aburrirse, una manera de cambiar de rutinaa, ahora el tema se complicaba cuando teniana q elegir los chicos con los q andaban porq obvio minimamente le tenia q gustar a las dos un poco, la confusion siempre estaba.. y bueno depsues estaba Ruth q tenía como novio a su perro, bueeno no, osea, no es q tenia como novio a su perro, pasa q estaba sumamente enamorada de un solo chico, al unico q miraba siempre, pero digamos q ella nunca se le tiraba ni nada, Ruth era mas timida q nosotras, siempre andaba con un perro salchicha al que le tenia un amor terrible pasenado por su casa, obviamente para aserse la pasadita por lo del vecino q era este chico q le gustaba, ninguna tonta te digo.
Concluyendo con la presentación, digamos q todo fue muy divertido en los tres años de secundaria porq en los ultimos meses del tercer año se arruino completamente; por empezar las hermanitas A se pelearon con un grupo de chicas de primero, por lo tanto dos años mas chicas q nosotras, cual era el tema de la pelea ? obviamente hombres.. las A estaban de novio con unos chicos llamados Ferrel y Francoiz, qienes asistieron a una fiesta q abian echo estas pendejas de primero y bueno se pusieron en pedo, y las muy turras les dieron cualqier cosa ya depsues y se los agarraron y sacaron un monton de fotos en la cama de la casa en el sotano, bien de perras como para q las otras se enojaran, claro imaginate cuando las A miraron las fotos, se qerian matar, ademas uno por la foto no se da cuenta si estaban en pedo completamente o se asian los boludos, asi q los dejaron, aunq ellos obviamente siguieron insistiendo un monton de tiempo, les mandaban mensajes, chocolates a la casa, mails, osos enormes; asta un dia se aparecieron los dos de smoking para yevarlas a cenar al restoran mas caro del país, deci q tenian plata porq sino estaban muertos; en fin, qien qeria mas q eso ? .. ellas, ya no les gustaban, se regalaron demaciado pobre chicos, asi q bueno, qedaron ene l pasado, solos o con las pendejas, preferible solo q mal acompañado, pero como sea no qedaron nada bien ni ellas ni las regaladas.. y las A siguieron su vida con la cabeza en alto, aunq bueno, con todo el desorden q se abia armado sumado a un millon de problemas q tenia la familia con la clinica del padre, acusados de vender drogas vencidas y q se yo un lio barbaro, se tubieron q ir de la ciudad por un tiempo, aunq hoy se comenta q regresaron, ojala q con una mejor imagen q con la q se fueron..
y bueno en cuanto a ruth, todavia hoy la veo con la familia como comente, igual q siempre, con su perro salchichca q nose cuando se va a morir, dura mas q una carta en botella, y su peinado de rizos dorados tan peculiar, aunq esta ves admito q la vi con una actitud distinta, estaba mucho mas arreglada, se la veia con una sonrrisa mucho mas grande q la de costumbre, se veia muy producida, me parese q se iso el culo, porq estaba baaastante parado, y las tetas nocreo siempre fue de tener dentro de todo, por ser q eramos re planas nosotras bueno, ella se mantenia, me pregunto cual sera el motivo de su felicidad.. ?
ai tantas cosas q me gustaria saber de ellas, m encantaria verlas por tantos motvos aunq no tantos por otros, imaginate si yo tendria q contar toda mi historia soy la mas fracasada de las cuatro.. aunq se q cada uno tiene su mundo en el q ai millones de problemas y ninguno es peor ni menos grave q otro, depende simplemente de como uno se lo tome, asi q qiza pueda sentarme un dia a charlar con ellas, recordando viejos tiempos, llorando juntas aunq sea no como estoy ahora sola como una perra, y riendonos de todas las pabadas por las q llorabamos antes, si, las voy a llamar, uno d estos dias va a sonar su celular, sorry telegrafo, jaja... mm, nose q tendran, pero lo voy a averiguar d algun modo.. qiza las encuentre en el boliche si es verdad el rumor de q llegaron y a ruth la invitaria pero me da cosa ir ahi q esta toda la familia prefiero verlas a todas al mismo tiempo, aaaaaaaaaaai me acuerdo de esa cansion q cantabamos siempre de las Spice Girls, era taaan divertido, nos creiamos reinas de la noche, y la verdad era q ahora q lo pienso todos los q nos miraban no era por lindas o bien q bailabamos ni nada de eso.. mas bien era por nuestros gritos, jajaja, pero era divertido, si, lo era... q cancion cantaran ahora ? , algo en japones, o chino, o arjonaa.. no creo


( esta carta fue dedicada a MI, CM y PM , I L iu perras ! )

"La fantasia de Amy Lowrent "

CUTELIFE _

Carta 3:

Lo odiooooooooooooooo ! lo detesto lo detestoo , insoportable, terriblemente intolerantee; es cierto, esa frase q dice la ignorancia mata al hombre y lo envenena, realmente lo lograste chico desconocido; todo bien, nos abremos crusado tres veses no mas pero suficiente como para q me agas una miraditaa, pase hoy por al lado tuyo en el auto primero, y bueno todo bien capas q no m viste, me baje fui al kiosco donde estabas mirando las revistas y encimaaa q qede cmo una mogolica porq tarde tres horaas en elejir un supuesto chocolate y m lleve el mas orrbile q podia aver, esos q tienen wiski adentro, daaaa, nono, peor imposible, ni A, un HOLA aunq sea, nosee, aaai no t banco.
bueno esta bien, soy un poco exagerada, pero estaria bueno q me registre..
estoy totalmente perdida, estube en casa durmiendo asta el mediodia, almorze, le di de comer a COMIC (mi perro), le puse asi porq es muy cómico, aunq hoy no lo fue tanto, dejo chirlos en todos lados de la casa voy a tener q buscar alguna estrategia para q se adapte a ir a su baño afuera. ai mira las estupideses q estoy escribiendo, por favor.. esto es de aburrimiento t juro, porq ya nose q aser, estoy todo dia en casa, encerrada, nose, no me dan ganas ni de bañarme, lo ago porq nosee, porq no soy sucia y me da asco el pelo grasoso pero sino admito q no lo aria.
Siento como si estaria cansada, pero si me acuesto a dormir no me duermo porq no tngo sueño, esta ves no es un cansancio de estres ni agotamiento de trabajo ni nada por el estilo, es como si estubiese cansada de aser todo el tiempo lo mismo, o mejor dicho, de q no pase nada emocionante, me gustaria levantarme un dia y q alguien me digaa a q no sabes lo q tngo para decirte,, oo . tengo muy buenas noticias para vos, y q yo al escuchar lo siguiente sienta esa sensacion d orgullo y felicidad enormee como cuando sos chiqita y t regalan el juguete q taaanto esperaste. lastima q hoy los juguetes no tengan el mismo valor y sean otras cosas las q uno decea tanto, es una lastima q uno ya no pueda divertirse de manera tan facil como lo asia antes, esas cosas no se entienden.. eso, es un ejemplo de todo lo q es destrozado por nosotros mismos, porq imaginar divierte tanto q uno podia pasar oras imaginando q era el dueño de algo o de alguien y se lo pasaba repitiendo historias e invnetando sin cansancio, como los nenes de 6 años; hoy soy conciente de todo lo q ago y lo q dejo de aser, y ya no m causa imaginar las cosas porq se q cuando abra los ojos todo va a ser diferente y me voy a amargar; es orrible pensar q todo lo q uno en verdad decea esta tan lejos, q uno en verdad le ubiese gustado q todo su alrrededor aunq no sea tan malo en la actualidad fuese diferente; porq muchas veses aunq uno se acostumbre a lo q tiene o a qienes lo rodean no qiere decir q sea eso lo q qiere, qisa si tubiesemos la oportunidad de aser nosotros mismos de antemano nuestra propia historia, estoy segura q mas de la mitadd de las personas eligirian otro tipo d vida, otra gente q la rodeara, otras oportunidades.
que bueno seria eso, poder elegir todo lo q uno qiere..estoy arta no qiero escribir mas, q psiqiatra d meirda, terapiaa d pera,chau..

"La fantasia de Amy Lowrent "

CUTELIFE _

Carta 2:

hoy me levante tardisimo, tipo 3 y mdia de la tarde, la verdad es q ayer no m pude dormir en toda la noche, sigo obsesionada con el juego y cada de ves q cometo un error en alguna partida me qedo pensando alguna estrategia para poder remediarla la proxima ves, al menos ahora me estoy controlando cn el dinero y se q cuando pierdo no debo seguir apostando aunq me qede pensando toda la noche... asi q decidi ponerme a leer un libro q me aga distraer un poco y ya cuando se me canso la vista desidi gardarlo e irme a dormir.. fue una d las pocas veses q me dormi sin el televisor prendido, es q nesesito escuchar algo de ruido, la soledad en mi casa me mata, el saber q nadie esta rodeandome y q si m pasa algo nadie escucha ni puede ayudarme..

cuando me desperte a la tarde no m gusto nada saber q m abia perdido muchas horas del dia q podria aver aprovechado, preo depsues me pregunte q abria echo y la verdad q no encontre respuesta, no abia nada q tenga q aser tan importante, asi q me levante tranqila y no le di importancia a las horas perdidas.

estube todo el dia metida en casa, depsue ssali a dar una vuelta para despejarme un poco, di unas vueltas a la plaza, pase por una tienda de mascotas a ver q ´perros abia, pense q qisa seria una buena compania para mi q m siento tan sola, asi q elegi un chihuahua, es un poco isterico pero lo puedo manejar facilmente, y eso m gusta, ademas lo llevo a donde se me canta.

confieso algo ? . me encanto el chico d la veeterinaria, estaba q se partia, alto morocho, buen lomo pero igual asta ahi no mas nada exagerado, y ncee, bastant comun, en verdad nose si trabaja en la vete, eso paresia porq andaba con muchos papeles y paresia q estaba arreglando cuentas con la gente de ahi pero depsues se fue como si nada, asi q nose q onda. despues m lo volvi a crusar en una pizzeria donde yo estaba cenando, el fue a pedir empanadas.. por lo q pude ver no muchas asi q paresia q iva a comer solo, mejor para mi, aunq eso no m aseguraba mucho, capas q era viudo, y tenia hijos, o cpas q no eran de comer demaciado, capsa q su sra estaba de viaje, o quisa era una obsesiva del cuerpo con un lomo barbaro y no comia empanadas, abia miles de posibilidades, de todos modos nada ni nadie me impedia mirarlo, asi q aproveche todos los minutos q tube y lo observe un laaaargo tiempo, fue la primera ves q agradeci tanto a q el servicio d la pizzeria fuera tan lentoo jajaja, no m ubiese gustado estar en su lugar.

la verdad es q este dia no fue tan malo, hoy tengo un perro y alguien mas o menos en qien pensar, nunca pense q un chico podria ponerme tan de buen humor, pero de pronto todo paresia q estaba mucho mejor, todo me caia mejor, y me encanto llegar a cassa, abrir las ventas y poner musica a fondoo, musica muy alegre, q me aga bailar, y salte y bailee asta las 2 d la mañanaa. recien termine de bañarme y la verdad es q no peocupa nada tener q irme a dormir, porq se q hoy no voy a aser esfuerzo para cerrar los ojos, no tengo nada q me preocupe, hoy tengo otras cosas en q concentrarme la estrategia q voy a buscar esta ves va a ser para un juego diferente, un juego real, un juego q puede cambiar mi vida, preo para bien esta ves, me aprese q elegi el mejor bicio q puede tener una persona, el amor.

continuará...

"La fantasia de Amy Lowrent "

CUTELIFE _

parecía ser q Amy estaba dentro de un mundo muy depresivo, trste, lleno d ambicion y mal entretenimiento sin sentido... pero algo raro había en ella que siempre parecía mostrar que podría seguir adelante con muchas esperanzas buscando lo q en verdad qería hasta conseguirlo, quiza era su nesesidad de qerer a alguien, de q alguien la qiera, o qisa simplemente las ganas de vivir, de vivir bien, como cualqier persona normal q tiene su propia familia con la q puede contar tda su vida.

El 19 de octubre 1863, Amy recibe una llamada telefónica informando q su padre qedaba detenido por un período máximo de 15 años.

Ahora con mas tranqilidad Amy podría pensar en q hacer frente a los problemas q se le presentaba, entonces decide consultar a un psicólogo, quien le recomienda un psiquiatra y el mismo le propone establecer una especia de terapia la cual consistía en q Amy escribiera todos los días en un papel cualqiera, lo q iso en el día, las cosas q mas le gustaron, lo q menos le gusto, o sus propias reflexiones, sus qejas si las tenia, sus pensamientos, sus inqietudes, en fin, todo lo q tenga ganas q le sirva para poder desahogarse; luego con esos papeles ella podría decidir que hacer y entocnes el doc analisaría su actitud, etc.

y asi fue como comenzó Amy a escribir sus cartas...

Carta N° 1:

La verdad es que estoy totalmente histérica porq el doc me dijo que escriba cartas para aser un especie de terapia y yo no entiendo nada q es esto, la verdad es q yo no creo mucho en la psicología, algunas veses pienso q es mejor q la gente enfrente los problemas solo y al carajo todo esto de las reflexiones, porq capas q t sacan plata al pedo, la verdad q nose q aser, pero bueno aca estoy, y sigo esciribiendo asi q ahora me cayo y sigo con lo q tengo q aser.

mmmm, nose que mas decir... en mi vida pasaron tantas cosas, preo bueno ya q tengo q ablar del día de hoy nada mas voy a ser específica y concentrarme solamente en lo q m paso hoy.

Por empesar fue una mañana tranqila y dentro de todo positiva porq aunq sea duro me pone feliz pensar q detuvieron a mi padre de una ves por todas, era el miedo mas doloroso q alguien puede sufrir, esa impotencia q uno no puede soltar, te asfixia de tan solo pensarlo, de saber q no podes aser nada por tus propios medios, y q tenes q mover a mil personas para q te ayuden, para poder lograr lo q qeres y lo q se debe lograr. Agradesco tener esa suerte de mi lado y poder seguir adelante, por eso hoy mas q todo me enfoco en lo q mas deceo q es recuperarme de mi vicio al juego; aveses siento q es lo mas facinante q puede aver en el mundo, el mayor placer, esa adrenalina de tener cada ves mas, la ambision de ser el mejor, el orgullo de ganar y creerte superior, y lo mas importante, esa sensacion q t aparta del mundo real, q ase q t pierdas en un laberinto en el q la mente no puede pensar en otra cosa mas q en las cartas de poker y la plata q apostas, es un mundo donde todos tus problemas y tu pasado desaparese y se va con las preocupaciones q ai acerca d tu futuro y existencia.

Me alegra aver conocido en el grupo de juego a Kate, una chica q tiene las mismas intenciones q yo de recuperarse y seguir con su vida, aunq lo suyo qisa tenga mas sentido, o al menos eso parese, siendo q tiene dos hijos vajo su responsabilidad y un marido a quien mantener por falta de trabajo.

Este ultimo tiempo me ise muchos amigos pero no me siento completa aun, nose si son las relaciones, o soy yo, o ellos, pero ai muchas cosas q no m gustan, y otras q no m caen tan bien, porq no son mi estilo, ellos tienen una forma muy organizada de tratarse y siempre estan juntos, paresen nunca fallarse pero no es tan asi, en cambio yo prefiero mas la soledad como aliada mia y llevarme con ellos segun las sircunstancias como se den.

Sinceramente siento q todo lo q estoy escribiendo es una sarta de boludeses, preo es q tampoco se mucho como expresarme, es la primera ves q ago esto y supongo q con el tiempo me pondré mas canchera, por ahora es lo q puedo aser.

Ahora q me acuerdo, hoy fui al supermercado y me molesto mucho la gente, ai veses q m fastidian, aunq capas q la de mal caracter soy yo, es como q por momentos voy por la caye y m encanta ser simpatica saludar a todos, y por otros sin embargo siento q no soporto a nadie, y odie a la vieja q se me colo en la cola solo porq ella tenia un elemento menos q yo; no señora por ser mayor de edad no tiene privilegio, mmmm, tambien los carritos tendrian q ser mas grande y tener el supermercado mas limpio incluso un poco mas organizado, ademas falta un estacionamiento y traer mas variedad de carne.

Aproximadamente a las 11 de la noche comense a charlar con una amiga de ella y su novio por me pidio un par de concejos, se los di, ablamos un buen rato y al momento en q yo le qise contar algo su respuesta fue: disculpame mañana la seguimos porq empiesa el programa, ? .. osea, q onda, yo t escucho y vos a mi no porq queres mirar un programa, pero q clase de presona sos, obvio me qede cayada como de costumbre le dije como una estupida: esta bien no te agas problema !, pienso q algun dia voy a explotar y nos vamos a terminar peleando muy mal, aunq realmente no es lo q qiero.

y bueno, ese fue todo mi dia...

Amy termino de escribir su carta y decidió guardarla en el cajon de la mesa de luz, apago el velador se acosto a dormir, al otro dia cuando va al doctor el le pregunta porq abia dejado guardada la carta en la mesa de luz y ella simplemente contesto: - la verdad es q no sabia q era realmente lo q tenia ganas de aser pero ni bien termine de escribirla senti unas ganas de romperla terriblee y tratar de q todo eso q paso no hubiese pasado, aunq tambien supe q no todo era malo en la carta y eso me permitio relajarme y aser q no la rompa; entonces el doc le explico q ella tenia q aser con la cata l q realmente tenia ganas, pero q en casos como estos era bueno saber q ella pudo ver lo positivo q le abia pasado en su dia y q no todo era negativo, entonces ahora tendria q encontrar un eqilibrio para manejar de algun modo el tema de la carta, el doc lo dejo en manos de Amy.

Continuará..

"La fantasia de Amy Lowrent "

...le informan lo mas inesperado para ella en ese momento, su madre había muerto, ya está, eso marcaba su final de una posible relacion o vinculo familiar establecido con las personas sobrevivientes de la mansión, pero ya no qedaba nada. Para completar su desencanto el padre se había fugado de la mansion con todo su dinero a otro país para comenzar alli una nueva vida con su amante y los hermanos de Amy en ese entonces no tenían noticia ni tampoco les interesaba mucho tenerlas, de ningun tipo ni a cerca de nadie, ellos estaban muy bien uno con sus estudios y otro ya con su familia armada, ya estaba todo dicho.

A Amy no le quedó otra que comensar a haserse cargo de todas las cosas de la mansión, de donde pudo sacar provecho y de algún modo le jugo a favor, aunque esto no tenía comparasión, lo económico por mas abundante y bueno que sea (siempre decia Amy) no ayuda a estar bien si las personas que te rodean no son una buena companía.

Sola, estaba completamente sola, y obligada a comensar una nueva vida deside desprenderse totalmente de su pasado. Comienza entonces vendiendo la mansión de done obtiene unos cuantos dolares, y junto a su trabajo que tenía desde ya para ese etnoces casi dos años logra juntar una gran cantidad de dinero.

Famosa por lo adinerada que estaba en ese entonces puede darse el gusto de comprarse una casa para ella mucho mas grande, darse un par de gustos y continuar con los estudios de facultad que nunca había empesado. Penso en estudiar cine porque siempre le habia encantado el mundo de un director bohemio, pero no le conformaba por la poca salida laboral q tenía, qiso empesar administracion de empresas pero pnso que siendo una persona tan solitaria no tendria contactos de ningun tipo, dspues dudo en estudiar psicologia, paresía ser lo mejor para ella, tranqilo en un consultorio y con el dinero suficiente como para defenderse muy bien, pero reflexionando bien dijo que jamas podría analizar a otra gente sabiendo que ella qiza estubiese mas loca que todos sus pacientes juntos; y asi le fue pasando con todas las carreras, asta que se rindio y decidio que podría aprovechar su dinero disfrutando de hobbies asta que descubriese cual era su verdadera vocación.

Amy se planteo la idea de pasarla bien y lo hizo, viajo a muchos lugares del mundo como sudafrica, cancún, hawai, disney y hollywood ( el mundo q mas la atraía). Pero su exeso de diversión se convirtio en su por enemigo; a cada lugar al que iva Amy le encantaba ir a jugar, a apostar dinero o lo que tubiese a mano, y asi fue, aposto, aposto, aposto, y noche tras noche con algunas copas de más apostaba fangotes de dinero, dolares, libras, euros, lo que tubiese en ese momento. Asta los 6 meses todo paresía ser un juego en el que ella viajaba por el mundo y nda más se divertia un rato de una forma diferente un poco mas chic, pero luego de esos 6 meses ese juego se convirtio en una adiccion para Amy y se vuelve peor cuando viaja a las Vegas y esa adiccion se convierte en pesadilla.

Era un mundo en el que Amy jamas había entrado y cuando lo conocío quedo tan sorprendida y entusiasmada que no pudo salir, se veia atraida por el juego, por esa ambision de tener mas mas y mas, por la locura de pensar que podía leer la mente de los otros jugadores, de conocer todos sus secretos, se creia capas de manejar las estrategias de los demas mas que la de ella misma, y su cantidad de dinero siempre le daba mas y la hacia sentir superior a los demas que rodeaban la mesa de juego. Se sentía identificada en todo aspecto con el juego, le gustaba tanto que incluso comenzó a pensar en que quiza esa era su vocación, el jugar, armar estrategias, mentir, y se convirtio en toda una profesional del juego; le encantaba saber que la ruleta era igual a su vida, algunas veses se portaba tan bien con ella y otras decaía terriblemente asta aserla perder todo, pero siempre encontrava alguna forma de remontar el juego.

Los años pasaron y Amy gana en un juego de pocker 1 millon ($$), compra un casino en las vegas y... fue feliz para siempre, que ? , no mentira; si, gana ese dinero pero.. no fue feliz para siempre.

Amy se bloqueo, tenía tanto tanto dinero, que no sabía que hacer, al principio era muy divertido, siempre encontraba algo nuevo para descubrir, algo en que gastar, algún lugar a donde viajar, etc; pero ya a los 28 años aproximadamente cuando ya llevava bastante tiempo siendo millonaria Amy sintio que ya nada la divertia, miraba a su alrededor y volvio a verse sola como siempre, por primera ves sintio tan fuerte ese vacio con el que habia convivido tda su vida, penso q le pasaba esto porq cuadno era mas chica le quedaba mucho tiempo, tenia muchas esperanzas de que algun dia iba a encontrar a alguien y ademas quisa no era feliz porq le faltaban muchas cosas, pero ahora que paresia tenerlo todo le faltaba lo mas importante: la compania de alguien que la escuchara no solo a la noche cuando agonizaba delirando con un vodka o con wiski, la compania de alguien qien la contenga cuando se sienta mal y se ria con ella cuando esta alegre, alguien quien comparta todas sus emociones, alguien a quien pueda revolearle un plato por la cabesa cuando este sacada, alguien con quien discutir porq se siente molesta, alguien que la aga sentirse especial, alguien quien la aga sentir única, alguien que la ayudea levantarse cuando se caiga, alguien que la acompañe a llorar al sementerio, alguien q la cuide cuando este enferma, alguien, simplemente alguien q la quiera por lo que es y no por lo que tiene...

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"La fantasía de Amy Lowrent"

... pero ella sentía que no debía hacerlo porq algo valdría la pena y por algún motivo ella existía en este mundo; su positividad y fe en si misma la ayudó entonces a seguir con esa tortura de vida a la que se enfrentaba a menudo, aunque aveses se hiciera totalmente intolerante, aprendió a convivir con el dolor y el sufrimiento y a borrar todo aquello que la lastimaba en ese momento sabiendo aún que las consecuencias en un futuro podrían ser peores.

El tiempo pasaba y Amy se sentía cada día mas sola, sentía que por mas que ella pudiera convenserse de que para algo existía en este mundo ella no era nesesaria para nadie, nadie nesesitaba de ella, nadie la reclamaba, nadie la ayudaba, era practicamente un ser inexistente, un ente, algo que se ve superficialmente pero que no existe en absoluto ni influye en nadie; era practicamente nada. Asta que un día las cosas comenzaron a darse vuelta; Amy conoce a un vecino con el que nunca había tratado por ser que no solía andar en la calle, pero con el tema de la enfermedad de su madre se vió obligada a hacer todos los deberes de la casa incluso los mandados y entonces el saludo entre ella y su vecino Lionel se transformo en una simpática rutina. En unos pocos días la rutina se rompe y de un momento para el otro sin tiempo de por medio Amy y Lionel comienzan a tener una relación mucho mas avanzada que incluía el trato de amigos adelante de cualquier persona preo cuando estaban solos en su intimidad iban mucho mas allá de lo que dos amigos pueden hacer; se entiende entonces que tubieron relaciones sexuales y todo tipo de experiencias por la que podían pasar al estar solos.

Amy estaba totalmente perdida, sus problemas cotidianos habían hecho que ella se sienta totalmente inservible y fracasada; y al conocer a Lionel se sintió enseguida muy protegida, en confianza y capaz de hacer mucho más de lo que ella había llegado a pensar en algún momento; comenzó a encerrarse en si misma haciendo todo lo que no había sido capaz asta ese entonces, por lo cual desidió irse de su casa y obviamente apoyada por su novio logró hospedarse en una pequeña casilla rodante de la familia de Lionel donde estaría segura y a salvo de todo lo que la enloquesía.

Los meses pasaban y Amy decidió que debía comenzar a tener mas recursos para poder sobrevivir, un trabajo es lo que le hacía falta para poder tener su propio dinero y de a poco empesar una vida totalmente distinta.

Ya en sus 18 años Amy cumple un año y tres meses de trabajo por lo cual tenía su propio monoambiente, muy vacío pero autosuficiente como para sobrevivir una chica de su edad, asta este momento todo solía marchar muy bien; gracias a la familia de Lionel se estaba estableciendo un juicio aún no cerrado en contra del padre de Amy por abuso y su madre paresía estar en buenas condiciones dentro de lo que se tenía previsto. Pero Amy comete un enorme error al ver que todo comensó a cambiarse para mejor, y pensando solo en ella por primera ves, actúa muy egoísta con Lionel y lo ignora; empezo a salir, a hacer nuevos amigos y amigas y Lionel paresía una letra mas del texto, hasta que se dieron cuenta de que la relación no estaba funcionando y Lionel la deja despues de intentar ablar con Amy, pero ella no le da importancia y lo deja ir. Grave y terrible error, olvidarse de todo lo que el había hecho por ella, de lo importante que era en su vida, de algún modo él fue quien le abrió la puerta a un nuevo mundo; pero bueno, ella eso no lo podía ver y actúo con él como si hubiese sido cualquiera de su propia familia que tanto la habían hecho sufrir. En los meses siguientes no se vieron ni un solo segundo, paresía que ninguno nesesitaba del otro, es más, si se crusaban hacían como si nunca hubiese pasado nada, eran simples amigos; cada uno hizo su vida, incluso cada uno comensó nuevas relaciones con otras parejas.

De a momentos parecía que la vida de Amy marchaba bastante bien, sin embargo siempre algo hacía que no pueda llegar a ser perfecta, o al menos normal, siempre algo sucedía, como lo fue esa mañana, a la llegada de una salida con las amigas, Amy entra a su departamento a las 8 de la mañana y llama a la Manción Lawrence para verificar que todo estubiera en orden cuando...

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